《生活别爆炸》 第三章 西出阳关无故人（3） 在线阅读
5
跟杨元的邮件源自大学，那个时候于梅总是外出当家教挣钱，我一点儿都不怀疑两个人的生活费都是于梅挣的。有一次于梅去远方助教，从那个时候我便开始和杨元联系，主要是于梅让我帮忙照顾他（怎么有些乘人之危的意思）。
可是大学的时候，邮件很少，那之后，我有一次很天真地把自己和杨元发邮件的事情告诉了当时的男朋友，我们为此大吵一架。因为我知道，我和杨元并不是这样的关系，如果我真的遇见一个想睡我而我也想睡他的人，我会变得不可思议的洒脱。但是很多邮件我们却写得很不洒脱。当然，邮件写得多了，我慢慢开始有了一点儿不道德的感觉，而我的生活需要靠这一点点感觉维持。这种感觉忽隐忽现，我并不觉得有什么错。
大学毕业之后，我跟杨元的邮件联系开始变得多了起来。有一段时间我得了失眠症，我工作的一部分就是让作者把写的不错的小说改改，变成电影的语言，其实就是让这些小说和社会对话，说得更直接一点儿，就是拥抱社会，因为不拥抱社会已经不被允许了，当我清醒的时候我就觉得，这真他妈的无聊。这种无聊大概就是我得失眠症的原因。那段时间，我也总是在和杨元的邮件里写他妈的他妈的。只是杨元的嘴里永远别想听到这三个字。他的脏话就是沉默不语。
我看着窗外想――从此以后，我再也不用给谁写邮件啦，他也终于被这个世界抛了出去。可是他怎么得了这么贵的病啊。于梅要挣多少钱才行啊。虽然杨元身体上的毛病一直挺多的。可都不会死，一个人得了小病还得大病，太多此一举了，比如他患有痔疮，他经常觉得自己是造血机器。我不知道他为什么在邮件里和我说这些，于是我就说，我也是造血机器。每个女人都是，他说不一样，他大概想说的是孤独吧。那些毫不具备审美层面的孤独。
脚气的事情也是杨元在邮件里告诉我的，这是我和他的友情中很日常的部分。但我觉得他真的说得太多了，就算不知道他有脚气，我和他也是朋友，杨元就是那种走在街上你不会仔细看，也许接触久了会觉得有点儿不一样，可是这种不一样，就算没有，也不会让你的人生感到缺失了什么。他们可能会被一些小小的顽疾困扰，比如脚气啊，也可能是口臭，阳痿。
车继续往前开，我继续看杨元来的邮件，有时候也不是看，只是回忆，很多我会永远地记在心中。记得有一次我和他说――你知道那种绝望吗，我跟何言再也不想吵了，以后他说什么，我就都说好，不管我是不是认为好，如果他想让我吃什么，我就吃，因为我不想因为不吃再争吵了，就算我吐出来我也要先吃下去，我们的生活就是我当着他的面把一个东西吃下去再背着他吐出来。已经没有信任了，只有遵守，连遵守都算不上，只有好，这就是生活。
那封邮件的最后，我还写了这么五个字――这就是生活。
也许杨元比我更了解生活，他一定觉得我在和他搞笑。那封邮件里，他就和我说了一个简单的不能更简单的事实――别再吵了。
杨元再说到自己的邮件总是长篇大论，说到我的时候总是寥寥几个字，这也让我觉得他有点儿自私，但有时候我也想，我为什么不能有一个自私的朋友呢。
我用手拨着车里那个会摇头晃脑的小人儿。我想，这就是生活。
我就这样一封接一封地往下看，但这并不是我们的全部邮件，说起来有些遗憾。这个过程中我删过很多次，有些是因为邮箱满了，我当时以为我们会一直联系下去，直到死亡将我们分开（现在看真的是这样啊）。还有一两次是我和杨元吵架，其实谈不上吵架，只是我无处发泄的情绪发泄到了一个允许发泄的人身上（他真可怜）。我早就忘了跟何言吵过多少次架了，那简直就是我们生活的全部。我再一次暗示自己，我是绝对不会嫁给何言的（好像不经常这样暗示，就会不小心嫁给他一样）。
想到结婚这种事情，我忽然做出了一个举动，我把杨元的结婚照也删了，我想，是这些结婚照把他害了。
有时候心情真是难以描述。
天上有鸟叫，可是又看不见它在哪儿。当你失去了一个朋友的时候总不能没有一点儿感触吧。删掉结婚照之后，我忽然感觉他将从我的生活中消失了，这是多么的搞笑，他又没和我结婚。
想起杨元上次来京市正好赶上大雾什么都看不清，我还和他说――这可不是什么好兆头，杨元当时那副表情好像在说――他一出生，就没什么好兆头。
这种话从他嘴里说出来，会让人感到大地在微微震颤。
分别的时候我请他常来，我说不要总写邮件，我经常写邮件的时候要拼命回忆你的样子。
他说――有的是机会，我们都还在这世上活好多年。
我记不清他说的是活，还是混，应该是混，混好多年。
想到这些往事，我觉得，全让他说中了。可我一点儿都不想哭，眼泪应该留给那些认为哭有价值的人，杨元是绝对不会认为我的眼泪有什么价值的。我叹了口气。我不是一个喜欢叹气的人，那样让我一生挣不到钱，我被自己的叹气吓了一跳。然后我又叹了口气，告诉自己这是可以控制的。我还伸了个懒腰，虽然我一直不懂那些每天起床伸懒腰的人在拥抱什么。
后来，我觉得我可能睡了一会儿，还做了一个梦呢，或者只是打个盹儿，梦里，我和杨元的邮件被一个外星人劫持了。
梦里其他的东西我都忘了，醒来我想，外星人一定会觉得我们一起生活了多年，虽然并不，我不知道为什么会有一个无聊的外星人劫持两个地球人的邮件呢。除非这里面有让地球延续下去的密码。我摸了摸自己的后脑勺，想到延续，这两个生物学上的字，觉得难过极了。出发之前，我刚剪短了头发。后脑勺薄薄的，看上去就像一个随时可以被人敲碎的蛋壳，我摸着自己的后脑勺，忽然使劲捶打它，好像要把它真的敲碎一样。
车继续往前开，我觉得有些不舒服，但这里并不是高原，我觉得头晕得像一列火车正从自己的左耳朵呼啸着跑到自己的右耳朵，然后再从右边跑回左边，寒冷渗进肺腑，云层之上，充沛的光洒向半完成的白色山丘（我看所有的景色都像半完成）。看上去像面粉掉进了金子里面，我想，好浪费啊。
我继续看，我们的很多邮件都是他鼓励我写点儿东西，因为他知道我写过一点儿东西。他说他也在写东西，我问他考古的事情，他什么都不说，只有一次告诉我，恐龙统治了地球几千万年呢，后来我在邮件里问他写什么呢，他含糊其词，大概是本没人能看到的遁世之作。
还有一次邮件里他说，他要不吃肉了，我问为什么？他说你有没有想过，肉可能是你前世的姑妈。我跟杨元说，一点儿意义都没有。我又说，杨元，你还这么年轻，你看看我们周围的人都在奋斗，你先别这么变态。姑妈？这种事情你是怎么想出来的呢，真是让人佩服（反语）。
他在邮件里说变态？他好像是在跟我说，你懂什么是变态吗？
他说他要做一个考古哲学。
我说那是什么？
他说你知道哲学这个东西越具体就越没有生命力。
我被他说的感觉自己智商很低，而且我不爱他，不然我一定觉得他是个挺有吸引力的男人。女人不都是喜欢智商比自己高的男人嘛。
杨元在邮件里和我说――一个人怎么能不庸庸碌碌地活着。
我鼓励他说――幻想和惊喜可能就隐藏在这个过程中（其实这种话我自己说出来都不相信）。
其实我是在鼓励我自己，要是谈庸庸碌碌，杨元啊，你能谈过我吗？我就是庸庸碌碌本人。
听他这么说我觉得很难过，我想他应该做点儿什么，也让于梅活得好点儿。虽然在这个城市生活成本很低，也不应该通过写作寻找什么意义，但，这些邮件让我觉得杨元已经走得很远了，透彻只能毁了他。我还在邮件里和他说，像我这样的真的是没时间写了，写了还要隐姓埋名，不然一定被同事笑话。傻不傻啊。做电影的人都很自卑，因为接触的钱太多，可是又不像做金融的，因为自卑所以生怕被人骗，被人觉得傻。就拿我这家小小的公司来说，没有定位，老板是卖情趣用品起家的。问老板做什么片子，他说挣钱的就行，大概就是可以让他在资本市场买空卖空的。然后又总是和我说，帮忙啦。可你知道，我最讨厌别人还要我工作的时候和我说帮忙啦，只要一帮忙，我立刻就觉得自己不值钱了，我宁可帮一个乞丐的忙都不愿意帮这个忙。千万别和我谈什么境界。
就算真有超越时代的思想，但不会有超越时代的行为：杨元在邮件里和我说，自己没什么梦想，连梦想都是一种机器设定。他也不想让谁活得好点儿。甚至有一次在邮件里他和我说，于梅为什么就不能离开他呢。
其实很多时候我也不愿意回复他的邮件，觉得他就像一座移动的毒品加工场。
天空真蓝啊，我看着窗外想，无论过程怎么样，我总觉得杨元的内心也存在这么一片蓝色。而并不应该是一座从里到外的毒品加工场。
