一直到长大后我才知道，美艳动人都是姐姐

妈妈就着美人衣架的标准，从小就喜欢给我和姐姐穿鲜艳多彩的衣服，戴上绒球的帽子，打扮的如同电视里的小人偶那样美好活泼。

看着姐姐穿上新衣，软软的头发挂在耳朵边上，帽子盖住额头，底下是一双亮亮的眼睛，使得我一度以为自己在别人眼里也是那样子的，就和花仙子一样美艳动人。

一直到长大后我才知道，美艳动人都是姐姐的，而我呢，我是什么？我就是东施效颦里的东施，拼了命的，绞尽脑汁惹人垂青，却徒增了一些无谓的笑柄。

这是真的不公平。

爸妈一直觉得亏欠我，所以对我十分宠爱，对我几乎是有求必应，但那个宠爱是带着愧疚，是不纯粹的，甚至是上不了台面的。

以前去外面玩的时候，妈妈一手挽着姐姐一手拎包，我就跟在后头，她总是忘了把另一边手臂留给我，其实她到底是不是忘了我又怎么知道，但是我向来是尽职地很，自动地站过去，提醒她：嘿我在呢，然后心安理得扣紧她的手臂。天知道我怎么会想到心安理得这么一词，这根本是件再正常不过的事啊。

那一刻妈妈和姐姐的表情发生了变化，不是嫌弃不是厌恶。他们有什么好厌恶的，他们长得好那只能说是他们占了便宜，该感恩才对，他们怎么可以嫌弃厌恶我呢？

他们的表情小时候的我还不懂得形容，到了现在我才懂，那是一种尴尬，一种心乱如麻，就像自己家的狗好端端地在路上走着，毫无征兆地拉了一堆屎，这个事情出乎你的意料之外，别人都在面面相觑地看着你，你有必要有义务要去清理干净，不论它有多脏，可你是自愿的么，你不是的，如果可以，你当然想选择抱头鼠窜，但你不可以，你只能硬着头皮，面带微笑，装作涵养很好的样子去接触那臭不可闻的狗屎。

但我很庆幸我是一直等到这么多年后才明白这个道理，以至于我不会悲愤地无地自容，我只是觉得有些可惜，我先天错失了这么多，却没有在后面获得相应的补偿，他们总说手心手背都是肉，父母给予的宠爱是均等的，甚至我觉得我是处于下风的。

优越者往往都有一个通病，那就是“我该做个好人”。也不知道是谁赋予了他们这种自作聪明的资格，姐姐时常会来接近我，甚至于讨好我，她大概觉得自己这么做很伟大吧。

小学就会有人送她礼物，不论男女都喜爱和她玩，她多么光彩明艳，而我是什么？刚开始别人好奇，觉得我长得有趣——唉！有趣，这真是比丑陋还要残忍的说法，他们总是叫我嚼动嘴巴，看着嘴唇上的肉一抖一抖的，就像两片风扇一样迅动，从而嬉笑起来。

我记得当时班里有一个男生，有一回拔了一把草说要喂我吃，众人哄笑作一团，在旁边怂恿，期待看到更多有意思的作弄。

我看着他白嫩嫩的手指，恍然间觉得我该狠狠地咬上去，该好好地惩戒一下这些邪恶却漂亮的坏孩子。

但渐渐地他们开始发觉这种千篇一律的把戏有些无聊，准备寻觅新的玩意儿，恰巧班里有个女同学拿了一只真的兔子来，他们拿它凑近了与我比对，白色柔软的皮毛，如宝石般鲜艳夺目的红眼睛，就连那同样是分瓣的嘴也比我可爱的多，还有谁肯来逗一个会咬牙切齿瞪着他们的我呢？

他们变得连恶意的玩笑都不再与我开。

我惊愕地发现，相比起当时的趋之若鹜，他们不约而同地忽略更令我寝食难安，我开始变得焦躁起来，有一刹我想，如果我能生的再怪异些，或许他们对我的兴趣就会保持再长久一些。

而不是像现在这样，仿佛一团空气一般，孤孤单单。

我觉得我真的是悲哀到了极点。